DesafíoYh

Porque me gustas cuando callas; será que mi amor aumenta ¿por qué? quizá lo sepa el viento... Y aunque a veces algo llegue a mi alma y se clave como espada; aún así te amo, nada pesa... ¿Que es el amor? son tantas cosas que no lo puede describir, pero algo si aprendí: a amar de verdad y ya lo venía haciendo mas aprendí a separar del querer ¡y que dicha amor mío! Sin el nada es igual, todo es mejor. Te amo hasta el sin fin del universo y más allá, aunque sabes que es diminuto pues tu y yo somos el. Me gustas cuando callas porque estás como ausente, se que me amas como yo te amo, distingas o no entre el amor y el querer. Me gustas cuando callas. (Pablo Neruda) Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca. Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía. Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra

Hoy dejó un nuevo escrito dedicado a una gran pintora que conocí en un sitio muy especial y muy positivo en el que he aprendido mucho, en el todos los pintores tomamos un café virtual. Desde aquí también doy las gracias a Pilar Arranz, la pintora de la que os hablo, por una entrada en su blog, me gustó mucho Pilar, no me lo esperaba, muchas gracias! Os enseño una obra suya: "Siesta" Estoy aprendiendo mucho con tus pinceladas. Blog http://diariodeunapintora.blogspot.com/ Artelista http://pilararranz.artelista.com/

Si mis brazos fueran el viento en cualquier momento acariciaría tu piel y despeinaría tu pelo en una danza frenética y si mi alma pudiera volar, llegaría a tu lado, con tan solo pensarlo te amaría… Pero el viento solo es el viento, mi aliento vuela con el, llega a tu lado y mis palabras arrancadas por el, ya sin sentido, a tus oídos también. Si mi corazón dejara de amarte talvez hallara tranquilidad, eso no lo se, quizás sea así, pero no lo sabré; cuando los amores te matan, eternamente viven, matándote. El amor cuando es verdadero nunca muere y si muriera, otro renacería, ¿Qué dolor sentiría? El eterno y dulce que causa el amor, si, ese, en verdad… No se si algún día… ¿será? No lo se… ya me lo contestará el viejo sabio que se llama tiempo, la vieja sabia que se llama vida, la misma que es mía, la misma que tuya y tu y esa misma que soy yo. ¿Lloraré? Puede ser, ¡¿Qué me importa?! También eso es vivir, también eso es sentir… El fuego de los besos a veces quema y otras tantas no… ¿Qué im

Si amar es pecado, lo confieso, he pecado. Si amar es delito, soy delincuente y si es una locura, soy una loca de atar… Los verdugos, cualquiera, los castigos, cualesquiera, mas las palabras vuelan; ya ni lo más mínimo me importa, testimonio son solo las letras, los recuerdos y aquello que perdura, los besos escritos sobre la piel, la humedad compartida, las caricias que dejan huellas; lo demás se lo lleva el viento y ya no es, es otra cosa, palabras, solo palabras escuetas, sonidos, solo sonidos turbios. Y si amar fuera pecado, delito y locura, he pecado, soy delincuente y loca, mas nadie me quita lo que amo, nadie me quita nada, pues mío es ese amor que mana de mi ser y de los poros de mi piel. Y así sea yo quien sea, eso es mío y de quien el quiere ser, estoy aquí pues, sin nada, desnuda, amando como un planeta en explosión, un volcán que eructa, ya no me importa nada, ni lo más mínimo me importa, ni los verdugos… ¿los hay?

Me has dado muchas lecciones, una importante entre ellas hoy enumero. La persona con la que más tiempo pasaré, y en la que debo y puedo confiar ciegamente no se halla frente a mí, se halla en mi interior, porque esa persona soy yo misma. Gracias nuevamente por tus lecciones madre vida. No hay nada más difícil que despertar un día sin estar dormida, estando con los ojos abiertos frente al espejo, ver una cara conocida pero que nunca habías visto así, de ese modo; es difícil despertar así mientras unas lagrimas caen por tus mejillas y una sonrisa leve se dibuja en tu boca. Ves la imagen en el espejo, le dices a esa persona lo maravillosa que es y se da cuenta de que nunca antes se lo ha dicho. En ese momento, en ese exacto momento te das cuenta de que has aprendido a quererte, sonríes a esa cara conocida, la tocas, abrazas su cuerpo y lo acaricias sabiendo quien es, siendo conocedora de sus defectos y virtudes; aún así le quieres. Te das cuenta en ese momento que has despertado por fin,

A mi gran amor, uno de mis grandes amores. Este cumpleaños me ha hecho ver que ya eres mayor, que has madurado, que el tiempo pasó aún más rápido de lo que venía viendo; espero que sea uno más de una infinidad que vas a cumplir y que estemos a tu lado, Carol. Oh Carolina, mi pequeña niña, siempre creí que serías tan pequeña, que no crecerías nunca, oh, mi Carolina, siempre soñé con verte aquí y un día el hombre amado te trajo a mi lado. Oh mi dulce niña de ojos oscuros, oh, pequeña mía, ángel de alegría; cuando te quiero yo, cuanto te amo yo… Mi dulce angelito, ya eres una niña, tienes tus ojitos grandes aún llenos de inocencia y tu sonrisa de leche ya esta descontando las primeras perlas. Muñequita eres, vestida de rosa, mi niñita hermosa, mujercita suave, de mentira, niña, de verdad, mi amor. Mi dulce chiquita nació de madrugada, un domingo era, un día tres del mes de octubre, en aquel otoño, del año cuatro, del siglo de hoy. Mi niñita hermosa, de cabeza redonda, con ojos vivaces, mi

Ya ha pasado tanto. El mar era como hoy, los cielos eran azules y el clima frío, olía a diferente y a nuevas tierras. El ser amado a mi lado y una semilla creció en mí. Mi vientre no era más que uno llano y con los días, al crecer de la primera semilla, fue aumentando; mis entrañas se fueron extendiendo hasta convertirse en luna llena y con ella mi corazón ya gigante en una prospera galaxia se convirtió; con el paso del tiempo la luna menguó mas el corazón siguió creciendo, y cuando yo te vi ángel de ojos vivaces fui la dicha en mi persona. Pasaron diría que años, el clima era frío y un tanto conocido, mi vientre no tan llano fue creciendo nuevamente de una semilla prendado, vientre fecundo, en el tornó a crecer un fruto hasta convertirse en luna llena y morena; mi corazón entonces como quien sabe hacerlo bien creció, y más tarde como suele ser, mi vientre menguó, viéndote a ti ángel de ojos grandes, se torno mi alma en ciclópea. Cuando os hallabais fuera de mi, retoños, la luna llena

Poesía tú, tú mi poesía en esta vida temblorosa, tranquila y extasiada, taciturna y alegrada, en esta vida loca enamorada. Poesía es la vida, poesía es amor, poesía eres tú mi bien, y entre los mares de la tierra al que yo más amo eres tú. Entre los lugares más ocultos en el que me gusta perderme sin duda… sin duda eres tú; entre los escondites más bellos, en los que me gusta ocultarme es en el añil de tus ojos y tus labios de tenues rojos… mi locura, mi cordura, eres tú… sin duda, tú …

Frágil como solo tu, amapola, bella amapola; pareces juguetear en el campo, coquetear con la vida. Tú rojo carmesí me enseña que la pasión existe, está en tu vida propia, roja amapola errante; peregrina de este mundo, pareces mancha escarlata que adorna un lienzo perfecto y verde. Como si del pincel de un pintor se hubiesen escapado unas manchas de un púrpura perfecto, así eres tu, dulce, roja y espontánea. Amapola carmesí, bella amapola, vestido sencillo y perfecto flor silvestre y enardecida, cuando te veo se me figura que eres tu, solo fruto de mi imaginación y tan feliz me hace verte, que me siento presa, presa de una dulce ensoñación…

Ya he terminado los ángeles, a pesar de llevar tiempo haciendo esto aún me queda mucho por aprender y muchas cosas que lograr, cuando pasan los días a veces me siento muy pequeña, siento que me quedan miles de cosas por ver y por aprender, en otra época de mi vida eso hubiera sido otra cosa, pero hoy se que eso significa que estoy creciendo, buscaré nuevos retos, buscaré a travez de la experiencia crecer más... Le veo varios errores, no obstante me gusta, noto mi evolución, pero se que soy capaz de dar mucho más. Estos ángeles han sido pintados en 5 días, para mis pequeños Carolina y Jaume, cada día pinté un poco y despues esperé a que secaran para darle una pequeña veladura. Carolina estaba impaciente, así que hice todo lo que pudé para terminarlos pronto y para que ella los tuviera en su cuarto, lo está deseando... y pronto los tendrá...

Te amo, te amo, te amo, te amo… No estoy loca, tan solo enamorada, las endorfinas recorren mi ser y soy de repente una loca enamorada, eternamente enamorada, infinitamente enamorada y de todos enamorada, me siento como una luz, como un trozo de suavidad en este dulce y suave universo, siento como si todo me tocara y yo pudiera tocarlo todo… mis únicas drogas son el arte, la música y mis musas... solo me beneficia y sonrío y soy una expresión sin sentido y con todos los sentidos porque soy un río de sensaciones, me siento tan viva, tan en paz y tan bien que no comprendo, que no se si estoy en el paraíso, en la tierra, en el infierno o en el cielo, tan solo logro comprender que todo eso está aquí en esto que llamamos tierra…

Con modificaciones. C omo trata de mi lactancia y hablo de mi tandem pongo el dibujo que he hecho dedicado a mis hijos y a esa étapa maravillosa de mi vida que fue mi lactancia, nuestras lactancias y mí, nuestro tandem. Lactancia materna. Hace 13 años no me planteaba dar de mamar más de tres meses, era una niña con ideas muy diferentes a las ideas actuales de la mujer que soy. Nunca hubiera imaginado que sería madre a la edad de 20 años ni el tipo de crianza que llevaría con mis hijos. En aquel entonces imaginaba a una mujer con una profesión que trabajaba duro, sin hijos y que probablemente a la edad de 28 años tendría su primer vástago, aquella mujer perseguiría el éxito profesional; pero nadie me dijo en aquel entonces que conocer el amor verdadero haría que un gran cambio, un enorme cambio se diera en mí. Era joven y creía conocerlo todo, aunque sabía que me quedaban miles de cosas por conocer... Con diecinueve años el milagro de la vida se gestó en mi, en mi vientre creció una

Erótica No es poesía, es tu alma unida a la mía. Mientras nuestras miradas se confunden, tu cuerpo y el mío bailando como olas se hacen uno. En nuestros pechos debe haber caballos al galope, parece que los escucho mientras te abrazo; deleite a los sentidos esto es lo que es, amarte, tenerte entre mis muslos y, mecernos juntos hasta que tocamos el cielo y después, ya cansados, después, caemos como adormecidos y Morfeo nos espera, para arrullarnos entre sus brazos.

Escucho los pasos de la noche que tiembla con su juventud, noche calida de verano, noche insomne, sigilosa como un gato, noche en calma, noche oscura. Escucho el tic tac de los relojes que anuncian el caminar de esa noche extraña y calurosa de labios entreabiertos que se detiene a mirar a cualquiera que vea transitando por el mundo de los mortales. Noche oscura, noche joven, noche negra, noche bella… Escucho murmullo de gente y lejos el respirar lleno de gozo de quienes ya se hayan en los brazos de Morfeo y siento envidia, envidia porque no me visita con sus rizos y su cara traviesa el dulce Morfeo. La tinta se escurre como manchas y líneas torcidas sobre una llanura blanca y entonces yo le llamo, yo le clamo, al dulce y travieso Morfeo y no viene, el no viene… En esta noche temblorosa y boquiabierta que para a observar a los mortales calurosos, mortales deseosos ya de sentir el aliento del otoño o del invierno, en esta noche de verano, no viene, Morfeo no viene…

Hace días supe que habías muerto, la muerte esta rondando la gente que lleva mi misma sangre y eso duele, aún no puedo entender, es como si no pudiera creerlo… Hace mucho que no te veía pero si te recordaba y tu a mí, escribí algunas paginas y un personaje llevaba tu nombre, duele… duele… pero las palabras no bastan para decir lo que siente un corazón y lo que piensa la cabeza de una mujer que se ha lejos de su tierra natal, una tierra que ama con tanta fuerza o más que la que la ha adoptado... Siento no haber estado allí como no estuve tras la muerte de mi abuelo y tras la muerte de mi primo Said, pero no es eso lo que más duele, lo que más duele es no haber estado antes y haberles visto por última vez en vida y dedicar unas palabras… Escribo estas palabras y parece que el dolor comienza a salir, por que estaba allí como oculto y al final hacen que estalle, hoy quiero sentir, se que es normal, que se sufre cuando alguien muere, es inevitable. Siento mucho que te hayas ido, lo siento p

18 de junio del 2010 muere el gran escritor portugués José Saramago. Un niño de pies descalzos, nacido pobre, hijo de campesinos, siempre un gran luchador, comunista libertario, ese fue José Saramago. Un gran escritor que logró transmitir sensaciones e historias a través de sus letras. Saramago que es uno de los mejores escritores del siglo XX, ha muerto en las fauces de la enfermedad, además de su avanzada edad, 87 años, padecía leucemia. Este gran escritor escribió novelas, poesías y ensayos, un gran defensor y escritor ha muerto… El mundo siente su perdida, yo la siento... Descanse en paz…

Otro dibujo al natural. Este me gustó...

Hace años veía a mi abuela como una mujer llena de sabiduría, viejecita, con canas, llena de arrugas y la veía con admiración, ¿Qué esconderán los adultos? Pensaba entonces, sabía que algo escondían, quizá aquello era algo maravilloso que solo podías conocer con los años, los años me han enseñado y ya siendo adulta que lo que esconden no es relevante... Con el paso del tiempo he dejado de ver a mi abuela como esa viejecita llena de canas y con su piel llena de pliegues que le otorgaron sabiduría, si, quizás la veo así, pero ahora la veo más como un alma igual a la mía, un alma totalmente diferente e igual a todas las almas. Los años pasaron por ella, pero su alma llena de juventud es la misma de siempre, la misma que nació hace más de noventa años y su misión en está vida es la misma desde entonces aunque se fueron agregando otras conforme pasaron los años, ya muchas cumplió y otras le quedan por cumplir. Los cabellos blancos de la cabeza, las arrugas en la piel tan solo delatan cuan s

Parece que los sueños se vuelven lagartijas de lenguaje tirano, de risas y de llantos. se acuestan las nubes acurrucadas en la luna. Las estrellas observan la risa del rocío siempre fresco y alaban la ausencia del rojo despertar de un sol de aspas amarillas y rojizas. Entonces parece que las palabras acarician y aunque son nada, son todo… 2005

Si dios existe es un ser tan superior que no puede ser mortal, si dios es mortal lo es por que Dios somos todos y cada uno de nosotros o incluso puede ser las dos cosas, inmortal y en el interior de todos los mortales; puede ser toda la energía presente en la tierra, pues la energía no se crea ni se destruye... y si esto es verdad, que lo es, como lo comprobó Einstein, existe la reencarnación, aunque no quizá como nos gustaría o tal vez si... eso ya no lo se. Es como si todos fueramos la galaxia o elementos minusculos de un cuerpo gigantesco, como nuestras propias celulas en nuestro enorme y a la vez pequeño cuerpo... Si dios existe puede ser cada ser vivo, cada animal, cada planta, cada virus, cada bacteria, cada ser minúsculo y microscópico, que por pequeño e insignificante que parezca no lo es, pues con su fuerza puede cambiar radicalmente el mundo... Eso nos debe enseñar cuan fuertes y cuan poderosos somos... Cada ser puede creer o no creer, la fuerza está en el interior de los ho

Parece que el dolor me está dando tregua, fenomenal. Hace mucho tiempo que no hacía nada de ejercicio, pero nada. Andar, andaba unos 40 minutos al día y algunas veces el doble, pero encuentro que no es suficiente. De pronto y no se por que, decidí retomar eso que me gustaba tanto antes, hace unos 8 años iba a caminar o trotar, pero después lo dejé, primero porque mi salud no era muy buena, después vino mi hija, después mi cuerpo reaccionaba mal ante el ejercicio, más tarde vinieron los dolores constantes. Ojalá dije un día, ojalá que no sienta dolor, entonces podré preparar mi cuerpo, dije eso pensando que si hago ejercicio es más fácil que mi cuerpo esté más preparado y ante cualquier mal movimiento o lo que sea, no sufra dolor. Afortunadamente el dolor me esta dando una tregua y he iniciado los ejercicios, abdominales y algunos cuantos más que se hacen en pilates, mi cuerpo siente el trabajo. Hoy por lo pronto solo he subido a la bicicleta estática unos cuantos minutos, más tarde lo

Es el primer letrero que pinto, lo he hecho para regalarlo a un pequeñito de 5 años, con cariño y esperando que le guste.

Cada día que pasa aprendo algo nuevo. Hace unos días vi en televisión un documental sobre una enfermedad llamada acromatopsia y me llamó mucho la atención, me puse a pensar como debe ser la vida de las personas que la sufren. ¿Qué es la acromatopsia? La acromatopsia es una enfermedad congénita que padecen algunas personas, se dice que es un trastorno neurológico que hace que las personas afectadas no puedan percibir los colores, también dicen que es debido a un problema en las células fotorreceptoras de la retina, esas que son sensibles al color, dando lugar esto a que las personas afectadas vivan en un mundo en blanco y negro. Está enfermedad está considerada como una de las “enfermedades raras” puesto que tan solo afecta a un pequeño porcentaje de la población mundial. En la pequeña isla Pingelap, en Micronesia , muchos de sus habitantes padecen acromatopsia. Cuentan que hace mucho tiempo hubo un gran temporal, mucha gente murió y algunos de los supervivientes contrajeron la enfermed

Otro dibujo rápido, esta vez en escorzo. Mayo 2010.

Dibujo sobre papel guarro. Mayo 2010

Te amo, como no puedo describirlo, así te amo, cuando veo tus ojos claros color de mar, quedo embriagada, tu sonrisa me hace sonreír y las caricias con mis manos quieren propagarse en ti. Soy una galaxia entera que te ama, un universo contraído en un cuerpo. Cierro los ojos, soy gigantesca y solo mana amor de esa nebulosa que soy yo. Tu galaxia me atrae, me extasía, me enloquece; a veces que soy hielo me deshiela y a veces que soy agua me congela… El fuego de los mares se propaga por la piel y es tibio, es frío y quema… Y entonces me convierto en nada y en todo… Soy una galaxia que te ama, soy una partícula en un mundo gigantesco, pero si cierro los ojos no te veo y puedo verte, puedo sentirte y olerte también y no estas frente a mi, ese es mi poder, el poder de ocupar la galaxia entera, de ser ella misma con tan solo un gesto, el de cerrar los ojos… Me maravilla ser tu galaxia, ser paralela a la tuya y amarte con todo el poder de mi energía… ¿No es asombroso?

Jugaba que volaba escapando de muchas cosas, preparé el vuelo y extendí las manos, no temí al vuelo, toque el aire y vi las cosas diminutas desde arriba, cerré los ojos al bajar de entre los aires y la adrenalina se apoderó de mi, pero no temí, me dejé llevar… Puedo volar, soy un humano que vuela, un ave que puede alcanzar hasta las mismas estrellas… Disfruté del vuelo al que temí hace mucho tiempo y mis palabras salieron como bocanadas de aire, espontáneas y tan mías… Puedo volar, ahora si puedo volar...

Click to Play Poesia de Pablo Neruda. Para escucharlo hay que hacer click con el lado derecho del ratón en la foto y dar a "Abrir vinculo en una nueva pestaña" así se abrirá el archivo y entonces dais a abrir o guardar y podréis escucharlo.

Dibujo sobre papel guarro a lápiz, se aprecian errores a simple vista, es un dibujo rápido para dibujar algo, hoy me hubiese encantado reunirme y dibujar en compañía...

¿Qué debe haber en mi cabeza para pensar lo que pienso? ¿Qué debe haber en mi corazón para sentir todo esto que siento? El amor es extraño y no lo es… La vida es un campo de amapolas y yo amo a todas y cada una de ellas… Soy un caminante entre campos gigantescos que surca caminos en busca de conocerlos… Soy un cometa que intenta planear entre los aires o nadar entre ellos como si fueran mares. Soy un vértice, dos líneas paralelas y contrarias… Soy un manantial del que manó la vida de dos seres gigantescos pero diminutos a la vez. Soy neuronas alocadas y enloquecidas… Soy palabras encerradas que se mueren por salir…

Sola y triste quizás no o no tanto, pero es así como me siento hoy, sola… La soledad no viene siempre que estas sola, también existe aunque estás acompañada y probablemente duele un poco más… He cometido errores a lo largo de mi vida, algunos peores que otros, se que puedo enmendarlos, pero no todo mundo querrá que los enmiende y cuando ese alguien me lo impide yo nada puedo hacer. Quiero hacer tantas cosas que no puedo hacerlas todas por que el tiempo anda más bien escaso, los ánimos a veces son buenos, pero la sensación de agotamiento es fuerte. Se que es una etapa como otras muchas que he pasado, no es algo que yo controle y eso da rabia, pero pasara tarde o temprano. Guardare muchas etapas e instantes de mi vida, la vida es corta, pasajera y a veces absurda. La vida es solo una ilusión de que existen tantas y tantas cosas y compadezco a aquel estúpido que no comprende lo que es la vida y lo que es la felicidad, compadezco a aquel que suple las cosas importantes con cosas inútiles e

Hoy por primera vez cabalgaba, creo recordar que el caballo era blanco, llevaba bien las riendas y a mi hijo delante e iba a buscar a mi hija al colegio, pero el camino de pronto iba cambiando, encontré una mujer con la que me puse a hablar, el caballo iba tranquilo, yo vestía “normal” y estaba feliz, me sentía libre sobre aquel hermoso caballo manso. El caballo iba poco a poco, temí un poco en la calle que había curvas, aquella primera de otras calles que nunca había visto en mi vida, era una ese y de pronto el camino fue más tranquilo, el caballo subió una ligera cuesta y siguió caminando por calles para mi desconocidas, mi hijo estaba tranquilo, de pronto apareció ante mi un paisaje desconocido, muy lejos muchos caballos pastando y algo más cerca, aunque lejos un grupo de personas, muchas conocidas y otras que no conocía, estaba mi familia y gente del pueblo en el que crecí; El paisaje se había entremezclado, aquel lugar era México, pero también era España. Ya estábamos más cerca de

(Imagen tomada de la red, usada en representación de la eterna juventud y la eterna vejez, gracias a quien la subió) Cada día que pasa soy más vieja, hace años soñaba y esperaba con ansia llegar a los 26, ¿Qué imaginaba entonces? No lo se… Aún soy joven y creo que lo seré siempre aunque mi cuerpo, las arrugas y el mismo espejo se empeñen en negarlo. El espejo cada día me dice: Mira cuanto has cambiado, es verdad… no se lo discuto… Pero por dentro me siento igual y cada día mi espíritu me lo dice, mira que igual eres... Así que soy eternamente joven, pero también eternamente vieja... por que cada día que pasa envejezco. Miro las fotografías y pregunto ¿Esa soy yo? Si, me reconozco… Los años han pasado tan rápido que veo a las personas muy cambiadas, los niños ya no son niños y hay nuevos... En México el tiempo transcurre deprisa, igual que aquí… pero cuando se de tantas cosas me doy cuenta que todo pasa más deprisa de lo que en mi día a día aparenta… Antes veía a mis seres queridos, le

Como mexicana me duele todo lo que está pasando en México. Nací en la década de los ochenta, mis padres cultivaban la tierra, veía la gente levantarse antes de que lo hiciera el sol. Yo iba en los brazos de mi madre hasta parcelas alejadas mientras mi padre araba la tierra. Crecí entre el campo, alejada de muchas y de muchas cosas, viendo crecer los cultivos, todo mundo era “bueno”. Recuerdo las hermosas espigas doradas de trigo, las bonitas mazorcas de maíz, el verde del alfalfa creciendo, las frutas recién cortadas y vagamente recuerdo un río cuyas aguas casi transparentes recorrían las orillas de mi pueblo, vagamente lo recuerdo y a mi padre pescando en el y yo atrapando sus peces pequeños de colores. Pero esos tiempos ya no volverán y no volveré a ver ese río, ya no es ese, ya no es el mismo, el de ahora es turbio, oscuro y de olores putrefactos, regalo de Salamanca y su refinería de petróleo que vierte sus deshechos en el, regalo de las aguas fecales y de la basura que vierten alg

Cuando te fuiste comencé a escribirte una carta, tenía muchas cosas que decirte, muchas, tantas que no podía escribirlas todas, me enseñaste muchas cosas, me quisiste mucho y yo te quise mucho. No pude terminar la carta, fue muy doloroso... Tu partida dejó una herida en nuestros corazones y abrió viejas heridas, recordé la partida de mi abuelo materno, fue duro, pedí explicaciones a la vida, pero nadie, nadie pudo dármelas, comprendo muchas cosas y se que eso es algo que debe suceder, que todos tenemos que morir, tu tenias 9 décadas terminadas y una comenzada, quería que tuvieras las 10, pero no pudo ser… Lo que más me duele es que ya no te podré volver a ver, que no podré aprender más de tus vivencias, de tus relatos y que no pude decirte adiós, aunque tú sabes que yo odio las despedidas “papá Quino”. Hoy estoy más tranquila, sigo pensando en ti, pero tu partida me ha dejado más claro que hay que vivir el momento, que el futuro podemos intuirlo pero no saberlo con certeza, hoy tan sol

El amor, ¡Ay! El amor... Cuando alguien se enamora no sabe por que sucede, la gente se enamora de la gente sin importar nada; ese sentimiento que da sentido a la vida, que es la vida misma es más fuerte que todo. Hay mujeres que se enamoran de mujeres y hombres que se enamoran de hombres, hay quién se enamora de personas mayores que ellos y otros con color de piel distinto se enamoran entre ellos, así es el amor, generoso e impredecible, ciego y apasionado. Afirmaría que quién no entiende esto nunca ha amado de verdad, pero en realidad no es que no haya amado es que reprime sus emociones y no sabe distinguir… He conocido el amor a lo largo de mi vida y lo conozco tan bien y tan de cerca de todas las maneras posibles, que puedo decir que yo misma soy el amor, por que para mí el amor es la vida misma y lo mueve todo. Los ojos de la gente reflejan lo que es la gente. Hay quien osa definir a las personas careciendo de los conocimientos necesarios. La vida es tan fácil de vivir que somos to

¿Qué es un dragón de Komodo? El dragón de Komodo es en la actualidad el reptil más grande del mundo. Estos dragones viven en Indonesia, pesan entre ochenta y ciento cuarenta kilos, con medidas de entre dos y tres metros, el más grande encontrado media 4.5 metros y pesaba 232 kg. A través de diversos estudios se ha demostrado que es un animal venenoso. El Varano de Komodo o dragón de Komodo se caracteriza por tener una lengua muy larga, ser esbeltos y tener la cabeza alargada; es un animal carnívoro y capaz de comer grandes presas tales como cabras, cerdos, venados o búfalos. Estos dragones pueden alcanzar una velocidad de veinte kilómetros por hora. Se aparean entre los meses de mayo y agosto, ponen los huevos sobre la tierra o en los huecos de los árboles, en el mes de septiembre. Las crías suelen vivir en los árboles sus primeros años de vida y tienen un promedio de vida de 30 años. Esté tipo de animales, como otros reptiles son descendientes de los dinosaurios, podríamos decir que

Ayer pensé que me acariciabas en ese campo lleno de amapolas pero tan solo soñaba. Desperté, abrí los ojos El viento entraba por la ventana, no eras tu mi amado. Ayer bese los labios del viento intentando besar los tuyos en un sueño delirante. Entre los sueños el viento me susurraba, yo creí que eran tus susurros bese al viento, el me beso; Le acaricie pensando en ti mientras el a mi me acariciaba. Como una tonta creí que a tu lado yo estaba. (De ese ayer unos cuantos Años han pasado.)

Después de mucho tiempo de pensarlo me he atrevido con el mundo del abstracto. Esté no es quizás el resultado deseado y tampoco lo había planeado así, el boceto era distinto; sin embargo hay algo de estos cuadros realizados con técnica mixta que me gusta. Técnica mixta sobre tela. Titulo: "Sueños alcanzados"

A veces recorre mi cuerpo como si quisiera explorar cada parte de mi ser. Puedo decir que hoy en día, mi enemigo es el dolor. Cuando me duelen las manos o las piernas con intensidad, con aquel dolor conocido por mi desde mi infancia si tomo una pastilla el dolor se va atenuando y me siento tranquila, lo mismo me pasa con ciertos dolores de cabeza. Pero el dolor de la parte derecha de mi cuerpo que nace en la punta de mi dedo y se transporta hasta mi cabeza es un dolor extraño, diferente y no se va con nada. A veces no tomo pastillas pues aun con el pasar de los días y tomándolas el dolor sigue allí, latente. Cuando pasa, la mayoría de mis días, me siento confundida, mi cabeza parece inestable, supongo que es por el vértigo, que alguna vez llame mareos y de alguna manera siento estar luchando para no caerme. Mi ojo derecho en esos días está muy molesto y a menudo siento extraña la parte derecha de mi cara, algunas veces duele con tan solo rozar. He temido, debo confesar; a veces siento

“Celia con traje negro y flores” Formato DINA4. Técnica mixta sobre papel. Interpretación de la obra del pintor David Hockney.

Otra camiseta pintada, está vez, Hello Kitty. Pintada con pintura textil permanente. ¿A quien no le gusta está gatita? Primero dibuje a mano alzada el boceto y despues lo pase sobre la camiseta, continue, pintando con pintura textil, fue mucho trabajo pero valio la pena, a cambio recibí una sonrisa y un gran abrazo Tres décadas atrás, una diseñadora japonesa creó Hello Kitty,una gatita que arrasó entre las niñas,fue la diseñadora japonesa Ikuko Shimizu,quien la creó para la firma Sanrio.La gatita japonesa acaba de cumplir ¡30 años de edad!

Era de cuerpo frágil, de sonrisa valiente y una mirada, ¿Cómo describirla? Quizás llena de ternura. Su voz era una especie de música que se entremezclaba con silbidos de aves, su pelo era como rizos desbaratados y sus pasos eran desgarbados. Parecía no importarle nada, parecía disfrutar de la vida y arrancar con cada bocanada de aire una flor al viento. La fortuna no le sonrió, sin embargo fue afortunado, vivió como quiso vivir y murió tal vez como no quiso pero hizo creer que quería, no se si fue verdad, no lo se, no se cual fue la verdad, solo se que se fue. Su tez era de color miel, ya lo he descrito con esas pocas palabras, pero aunque me quedan muchas más, parece que se me gastan, parece que se me acaban, una rara sensación. El era tan joven, tan frágil, tan el. Hace tiempo que no le veía, dada la lejanía y aun me cuesta creer que ya no este y que cuando quiera verle, al visitar aquel país vestido de tres colores, ya no le veré. Llorar he llorado y me entristecí por el, por que n

Esté es un dibujo basado en una obra de otro autor, ahora mismo no recuerdo el nombre de la obra y del artista, pero me gusto mucho cuando lo vi, así que tiempo después decidí interpretarlo. Técnica Mixta, sobre papel. 2007. Siempre he admirado a los grandes como Da Vinci, Miguel Ángel y a otros muchos, pero lo que más me ha gustado de sus obras era el cuerpo humano plasmado sobre hojas de papel, lienzos o esculturas, el cuerpo humano es para mi el más hermoso de los paisajes, cada uno es completamente distinto y hermoso. Como dijera un pintor, no se pinta lo hermoso sino que se hace hermoso lo que se pinta. No se a donde se transporta mi cabeza cuando ve una obra tan hermosa como las de Goya o Sorolla, siento felicidad. Al contemplar una obra hermosa siento lo mismo que siento al escuchar las hermosas obras clásicas de Beethoven o las hermosas canciones modernas cantadas con sentimiento y la música creada que te transmite tanto… Cuando veo una obra es como si entrara por un momento

Este poema son las palabras de una loca ante la realidad o posiblemente entre delirio ante una irrealidad. La vida es una locura, la vida es cordura. El mundo es un caos, pero también es un círculo en perfecto orden y armonía. Esa es la magia de la relatividad. Adiós. (2009) Si te ame ayer, ya no lo se, Aunque hoy olvidarte no puedo… Con mis labios los tuyos no toque. Si bien no niego una vez quise. Oportuna de mi, no lo hice. Por ti no siento, solo recuerdo: Labios no besados entre locura, Calida mirada del cuerdo, Palabras dotadas de ternura. Eres pasado de esta era. Negarte no puedo que te quise, Afirmarte tampoco que te ame, Aunque la dama nunca lo dice… Si no lo dijo ayer, créeme, Que ya nunca jamás te lo diré. Ni siquiera puedo alejarte, Que bastante lejos tu ya estas. No se por que he de escribirte, Si tú nunca jamás lo sabrás… Aquí pues: Un adiós sin vuelta atrás. Esta, la mujer, ya se despide, Borrón y cuenta nueva, amigo, Quédate en tu pasado, allá, En tu presente, for

Guerras. (2005) Hay armas dolosas que arrancan las cabezas Pero no se de una que arranque las tristezas. ¿Dónde será que las estrellas brillaran? ¿Dónde es, que los ojos no lloraran? Primavera incierta con sauces enverdecidos, ¿A dónde es que van esos cuerpos doloridos? ¿Por qué se oculto el sol donde la primavera no llegó? ¿Qué tirano escribió con sangre la locura que vengó? La maldición que fue tomada es un sacrilegio. Para tantos es crueldad y para pocos privilegio. Los que se encuentran llorosos piden clemencia al cielo, Como sí no bajara un solo trozo del anhelado consuelo. Existe y te derrumba la tristeza de los ojos inocentes. Que se van o se fueron, muchos no están presentes Con tonta demencia se igualan una a una las matanzas Aunque igualmente entre los cuerdos las vergüenzas.

Mi hija quería que le pintara unas camisetas. Lo hice, le pinté en una un delfín y en otra una conejita, siguiendo sus gustos e inspirándome en diversos dibujos. Están pintadas con pintura acrilica, textil permanente. Espero que os gusten. Se dice de los delfines que son seres muy inteligentes, tanto o más que los humanos. Se comunican por medio de gran diversidad de sonidos, son mamíferos como los humanos, sin embargo yo creo que todos los animales son muy inteligentes aunque algunos nos parezcan más admirables. Entre los animales favoritos de mi hija están estos animales, tanto es así que un día me pidió que le comprara uno

“Campo con amapolas”. Paisaje al óleo sobre tela, bastidor con medidas aproximadas de 45 x 36 cm. Interpretación de otro cuadro, pintado por un artista que desconozco el nombre. 2006